Перейти к публикации
Baku365.com
Меч во тьме

Расскажите анекдот, please

Рекомендованные сообщения

Не знаю как у вас, но мне после солененького хочется чего-то послаще, десертик какой-нибудь

После религиозной тематики и выяснения отношений хочется чего-то более легкого)))

Напишите смешные анекдоты, буду заглядывать сюда, если каким-то макаром меня занесет снова в такие темки

PS: только не пошлые, у меня на них аллергия!!!

 

— Ало, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

 

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать

 

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
— Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку— то зажигали?
— О, точно, щас зажгу

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не все поймут, только гики))

Предыстория: Бэтмен пытается убедить Джокера и предлагает ему помощь в восстановлении, чтобы покончить с их бесконечной войной, потому что она закончится лишь смертью одного из них. Джокер отказывается, с печалью говоря, что слишком поздно. Затем он говорит, что вся ситуация напоминает ему один анекдот:

 

Изменено пользователем Меч во тьме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удобство — это когда есть мобильный телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ничего...
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
— Скажите, есть ли недалеко хоть какая— нибудь земля?
— Да, в двух милях.
— Слева или справа?
— Снизу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А про религиозников или атеистов мне бы больше понравилось ))

Но без затрагивания пророков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 minutes ago, Glock said:

А про религиозников или атеистов мне бы больше понравилось ))

Но без затрагивания пророков.

Хотите, чтобы и эта тема растянулась на 10+))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 minutes ago, Glock said:

А про религиозников или атеистов мне бы больше понравилось ))

Но без затрагивания пророков.

Как хотите:

- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 

Пс. Мне очень нравится одесский юмор) буду черпать оттуда))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 minutes ago, Меч во тьме said:

Хотите, чтобы и эта тема растянулась на 10+))

Если честно, то предугадывая пишу на опережение... Зная что у кого-то руки уже чешутся запостить))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 minute ago, Glock said:

Если честно, то предугадывая пишу на опережение... Зная что у кого-то руки уже чешутся запостить))

Я запостил пару добрых, думаю хватит))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Баку провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

 

П.с. название города изменено по этическим соображениям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Записка от учительницы к родителям:  “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:

"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!

— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот и шутка хороши к месту, к слову. Просто так даже в голову ничего не приходит. А из интернета копировать не хочется .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем, зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой
и думает: "Бля, догоню - убью на х..!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кстати, еврейский анекдот))

 

Умный еврейский продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Glock сказал:

А про религиозников или атеистов мне бы больше понравилось ))

Но без затрагивания пророков.

Заходит новый русский в 90 годах в ювелирный магазин и хочет золотой крестик себе с цепочкой купить. Ему продавец бегает показывает многие крестики, тот все пересмотрел и говорит нет мне вот такой же, но без гимнастов. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

еще один )

Роза Львовна по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы  были уже не те...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что за дела?! Не успел заглянуть в тему, а лайки кончились ((

Я вообще не любитель читать анекдоты, а тут многие понравились)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лайки закончились некстати)) тоже люблю одесские)

-Сема, а кто такой одномандатник?

-Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж! :classic_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...