Jump to content
Baku365.com
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Расскажите анекдот, please


Recommended Posts

Сегодня мой сын задал мне вопрос на который я не нашла ответа..видимо где то услышал похожее слово и ему стало интересно..

Мама, а что бывает лекарство от простотЫ? 😂😂

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites
  • Replies 183
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей:  — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза:  — На пляж, позагораю.

Posted Images

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.— Да шоб он сдох!!! — Таки уже…
 

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Захотела спостить анекдот, зашла на флуд, и по привычке нажала на тему Судоку )))))

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Если вам скучно ехать в автобусе, громко скажите:"Что с страной сделали..."

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Один еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. 
Юрист: «У меня пропал вкус». 
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Одна молодящаяся дама, флиртуя, спрашивает у мужчины. 

- Сколько лет вы мне дадите?)

- По цвету губ семнадцать,по изгибу бровей-шестнадцать,по цвету лица - двадцать. Итого...

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

как однажды сказали Японцы про Азербайджанцев)

Вы уникальный народ...в чай добавляете лимон чтобы он всю гадость и вредности с чая собрал, и когда допиваете чай сьедаете этот лимон)))))))))))

(не анекдот)

Link to post
Share on other sites


Идёт съезд  Единой России. Путин: 
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет  хватать денег на мясные  продукты. Что вы будете делать? 
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит: 
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин: 
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать? 
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Путин: 
- А в 2018 году у вас не будет даже  хлеба! Что будете делать? 
Опять встаёт тот же мужик: 
- Будем работать круглосуточно.Путин: 
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете? 
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
))) 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: 
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... 

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...

😝

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.:lol:

  •  
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 
И тут Марик начал быстро собираться домой. 
 А почему  так рано, ты же сказал жене, что ты в командировке? 
Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!😄

Link to post
Share on other sites

Жена попросила на день рождение норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится:))

Edited by Эмиля
Link to post
Share on other sites

😀

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? 
 И как он? 
Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости:biggrin:

Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу: 
С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ели. Воспитатель возьми, да и скажи: 
Что надо сказать, ребята? 
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорёт: 
Проходите, гости дорогие.Водку пить будете?:lol:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt


×
×
  • Create New...