Jump to content
Baku365.com
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Recommended Posts

Предлагаю устроить конкурс анекдотов! Кто знает смешные анекдоты пишите, посмеёмся вместе!smiles-smeh-375.gif

  • Excellent 2
Link to post
Share on other sites

Вот для начала ...

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:

-Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?

А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:

-А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась...

А Крот-то, красавчик!!!:classic_biggrin:

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.

Жить оставалось 1,5 часа...?

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. ))

Link to post
Share on other sites

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе...))

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...)))

Link to post
Share on other sites

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."???

Edited by F@y@
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! ☝

Link to post
Share on other sites

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- бееп... :classic_cool:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...???

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...))))

Link to post
Share on other sites

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! 

- Молчи и вези! ))

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
 
Link to post
Share on other sites

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить
будешь?
- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites


Bir kənddə vəziyyət ilbəil pisləşir və camaat aclıq çəkirmiş. Kəndin ağsaqqalı yığır hamını ki, ay camaat, vəziyyət pisdi nə eləmək olar?
Hərə bir soz deyir, bircə dəli məsləhət görür ki, gedin alüminium yığın. Hamı "dəlidir deyib" gedib kartof əkirlər.

Kartof pula getmədiyinə görə gələn il vəziyyət bir az da pisləşir. Yenə camaat bir yerə yığılır və yenə hərə bir soz danışır, yalnız dəli yenə də: "gedin alüminium yığın"-deyir. Yenə də dəlini yola verirlər. Bu dəfə kələm əkirlər.

Bir il də keçir, bu dəfə də kələm pula getmədiyinə görə vəziyyət lap xarablaşır. Kəndin ağsaqqalı camaatı bir yerə yığıb deyir ki, camaat vəziyyət lap xarabdı, bir şey fikirləşin. 
Dəli yenə də deyir: "Gedin, alüminium yığın".
Kəndin ağsaqqalı deyir ki, camaat gəlin, bu il də dəliyə qulaq asaq. Gedib alüminium yığaq...

Bütün kənd tökülüşüb alüminium yığırlar. Toplanmış qalağı dəliyə göstərib soruşurlar:
- Ay dəli, bəs indi nə edək?

Dəli cavab verir:
- indi bundan bir əyriplan düzəldin, hamımız rədd olub başqa ölkəyə gedək, onsuz da bu xaraba düzələn deyil..

  • Excellent 2
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

- Слышь,а чё это за фильм  ЖИЗНЬ ПИ3D?

-Дебил,это "Жизнь Пи" в формате 3D!:classic_laugh:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Такой поучительный анекдот  который я рассказываю тому кто хочет или уже переехал))

Может он есть где то в сети но я буду писать своими словами.

Короче мужик живет правильно , работает, не ворует, жене не изменяет.Дожил до старости и помер. Приходит к Богу,

Бог : Так как ты был правильным человеком ты попадаешь в рай. Сидит в раю мужик долгое время, все белое, птички поют , умиротворение.

Заскучал мужик , идет к Богу и просит его чтоб он послал его на 2 недельки в ад , чтоб посмотреть как там души живут. Бог соглашается, посылает его в ад.

Мужик попадает в ад, смотрит везде дорогие тачки, доступные женщины модельной внешности, выпивка . Все что нужно мужику. Проводит 2 недели в окружение этого всего. Возвращается мужик в рай через 2 недели и сразу же идет к Богу, просит Бога  оставить навсегда в аду. 

Бог спрашивает ты точно хочешь туда , учти что обратной дороги не будит. Мужик дает согласие.

Попадает опять в ад и видит ужасающую картину, все его друзья горят в котлу , кого-то прибили к стене , одним словом настоящий ад. Мужик обращается к Богу, это же не тот ад в котором я был 2 недели. Бог ему в ответ, а ты Туризм с ПМЖ не путай ))))

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

У одного мужика был ишак и язык у этого ишак был подвешан мама не горюй.Он целыми днями болтал и болтал.В один прекрасный день мужика позвали на свадьбу родственники из за границы.Что делать? Подумал мужик, куда ишака пристроить? И решил приютить его временно в зоопарк где работал его друг.

Спаси братан всего пару дней.Ну он делать нечего придется взять.Вот только три клетки свободные.Ко льву в клетку пущу он его съест,к волку - он тоже его расстерзает,давая я его лучше к зебре.так и сделал.

Приходят через 3 дня и видят ишак в полумертвом виде на полу лежит весь избитый)))

Спрашивают у зебры мол что случилось? 

-Ала откуда вы этого хыяра нашли и ко мне заселили.Он мне весь мозг вынес.Дейир мен олюм скажи бу спортивны костюмы хардан алмысан?

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Петька спрашивает у Василия Иваныча:

какая разница между знанием и опытом, если по-простому?

Василий Иваныч отвечает:

Когда ты что-то делаешь - это знания, а когда это же не делаешь - это опыт.

  • Like 4
  • I don't like it 1
Link to post
Share on other sites

Играют мальчик и девочка в песочнице.

Мальчиук:А у меня машина!

Девочка:А у меня кукла!

Мальчик:А у меня компас!

Девочка:А у меня бусики!

Тут мальчик снял штаны и говорит:А у меня вот...

Девочки обидно стало,заплакала и убежала.На другой день в песочнице опять такой же диалог повторился,мальчик также снял штанишки,на что Девочка пренебрежительно ответила:

Мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто таких будет!

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на си##ках прищепки, ноги связаны. Рядом стоит  любовник с плеткой и в кожаной маске, в #опе дилдо, на яй#ах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пи###ть вас бесполезно...

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох..
трагедия!
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

В детстве наша семья была такая бедная, что если бы я не был мальчиком, мне вообще нечем было бы играть

Link to post
Share on other sites

 - Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
- Почему дура-то?
- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! 
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»emoji23.pngemoji23.pngemoji23.png.

Link to post
Share on other sites

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники ...

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...