Jump to content
Baku365.com
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Recommended Posts

Ну и, конечно, куда я без анекдотов про юристов)))

 

-Потерпевший, вы узнаете человека, который угнал у вас машину?

-После речи его адвоката я вообще сомневаюсь в том,что у меня была машина

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • Replies 289
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Экзамен в институте на кануне Нового Года.  Преподаватель в преддверии праздника хочет уйти домой раньше и решает всех завалить. Входит первый студент. Преподаватель задает ему вопрос:  - Вы

к пастуху подсаживается путник и чуть ордан-бурдан поболтав спрашивает: - ит сянинди? - бяли, мянимди - даныша билир? - йох, ит хеч данышар? путник подзывает к себе собаку и обра

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И

Posted Images

Пардон)) - Сарочка , шо ви меня за дурака держите?! .... - Да я к вашему дураку и не притрагивалась !

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Я получил ещё одно письмо от этого адвоката сегодня. Там было написано "Последнее уведомление". Слава Богу он меня больше не будет беспокоить

  • Like 1
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

армянин-армянину:-я слышал у тебя сын родился,как назвали?

-в честь Гагарина! - Юрик что ли?- Неее,какой э Юрик? Гагарик!!!

  • Like 1
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

-Фима , где ты познакомился с такой девушкой?

- На Дерибасовской, под фонарем

- И шо, фонарь тогда не работал?

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites
11 minutes ago, Luna said:

-Фима , где ты познакомился с такой девушкой?

- На Дерибасовской, под фонарем

- И шо, фонарь тогда не работал?

мне это напомнило))

image.png.11b038414a17a5de1ff71d018d16631b.png

  • Like 1
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

-Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

  • Like 2
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

-Какая грузинская фамилия получится, если опустить гвозди в воду?

-Заржавели

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Новый русский звонит в монастырь:

-Ало..Эт Новодевичий монастырь?

-Да

- А новые девки есть у вас?

 

 

  • Like 2
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Что-то чакры чешутся.  А ты не медитируй с кем попало.

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Edited by Gun-smith
  • Like 1
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

 

  • Like 2
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites
4 hours ago, Gun-smith said:

Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Meeee

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Байден призвал BP бороться с раковой опухолью под названием коррупция . Раковая опухоль встала и начала аплодировать стоя ! 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

- Сергей..нам надо расстаться...

- Хорошо, Таня..Не знаю зачем ты так поступаешь,но...Скажи хотя бы,что я хороший человек и ни в чем тут не виноват. Хочется уйти с легким сердцем...

- Нет! Во всем виноват только ты!...И как человек ты тоже полное говно..

Edited by Spirt
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

- Ты очень сильно изменился в последнее время...

- Мы ж вчера познакомились ???

- Вчера ты таким не был...

  • Like 1
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Глюкь...

Edited by Spirt
Link to post
Share on other sites

Ну вот Петька..Война эта видать к концу идет. Как закончится, вернемся в деревню и там большую консерваторию построим...

Василий Иванович, а че это такое?

- Олух..Консерватория это такая изба большая с колоннами..И там консервы держат, видимо-невидимо их..

- А вот оно как..Ну раз столько консервов будем для людей держать Василий Иванович, думаю рядом с ней придется  большую Обсерваторию построить...

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

-Тань, ну прости...Хочешь чебурек тебе привезу?

-Нет...

-Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

-Чебурек...

-Один или два не будешь?

-Два

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Однажды Базарбаев пришел в гости к Мыркымбаеву.Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками,а сам вышел из комнаты.Через какое-то время Базарбаев пошел в соседнюю комнату и увидел там Мыркымбаева,который с аппетитом ел целую тарелку с дымяшимся,горячим мясом.Базарбаев сказал-Как тебе не стыдно,ведь я гость и ты должен был угостить меня мясом.на что Мыркымбаев ответил ему-Ты стыдишь меня?Посуди сам,я угостил тебя чаем с баурсаками и ты был доволен.Ты был доволен до тех пор,пока не вышел в соседнюю комнату и не увиде,как я ем мясо.Разве ты не сам виноват,что вышел из комнаты?И разве же я виноват в том что не оправдал твоих ожиданий?Так кто же виноват в твоем недовольстве,разве не ты сам?

На что Базарбаев ответил Мыркымбаеву-Ты мне мозги не делай,мясо давай!

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

У святого отца новый шофер, едут.. каждый раз как машина попадает в ямку он матерится "е. Твою мать" " что за х.." итд.

Святой отец: сын мой, я слуга божий не хорошо при мне ругаться.

Шофер: а что мне глворить?

Святой отец: ну ты говори "Спаси и созрани нас Боженька"

 

Едут дальше короче. И вдруг машина попадет в большую яму, заднее колесо вылетает, болты в одну сторону, диски в другую...

Шофер: Спаси и сохрани нас Боженька

Раз колесо обратно само встало на место, болты самозакрепились...

Святой Отец: " Да ну нах..." 

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

-Василий Иванович, Али-Бабу поймали!

-Оч хорошо...Али к стенке, бабу ко мне и поживей

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

-Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут
передастами!

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

 

Edited by Nkek
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Посмотрела на шрифт своих постов и вспомнила стааарый анек. Сидят в камере два сифилитика. Тут у одного рааз нос отвалился ... через какое-то время оппа ухо отвалилось  Второй ему говорит:  - Гагаш, деясен яваш яваш арадан чыхырсан.

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Хохлушка пришла свататься.Мать девчонки упирается:

Та нее...Ну шо вы мать такое говорите..Не пара ваш Гриц моей Гале, не пара...

А шо это так?!

Та вон весь хутор гутарит, шо пысюн у него больно короткий...

Та ну!...Гриц! Ну ка подойди...Сними штаны...Во мать,видела какой?! До колену! ...Это Галька твоя избалованная просто...

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

молодая пара решила завести ребенка.пробуют месяц,два,год прошел,а у них ничего не получается.решили пойти к доктору провериться.

Доктор,так и так,хотим завести ребенка,но не удается.Уже больше года пробуем,но ничего не получается,что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них и говорит-

Мужики,вы чё,серьезно что ли?

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

корабль возвращается в порт после длительного плавания,накануне один моряк пишет жене "Шесть месяцев без секса,в твоих интересах встретить меня прямо у трапа".Получает ответ от жены-"Шесть месяцев без секса,в твоих интересах сойти с трапа первым"

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt


×
×
  • Create New...