Jump to content
Baku365.com
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Recommended Posts

  • Replies 289
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Экзамен в институте на кануне Нового Года.  Преподаватель в преддверии праздника хочет уйти домой раньше и решает всех завалить. Входит первый студент. Преподаватель задает ему вопрос:  - Вы

к пастуху подсаживается путник и чуть ордан-бурдан поболтав спрашивает: - ит сянинди? - бяли, мянимди - даныша билир? - йох, ит хеч данышар? путник подзывает к себе собаку и обра

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И

Posted Images

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. 
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей 
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: 
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один 
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Мой любимый ... Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный? 
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно. 
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама. 
Заяц - хорошо! 
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама? 
Волк - нет у меня никакой панамы. 
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама". 
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца. 
Заяц вновь к медведю - что мне делать? 
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы. 
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы? 
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы! 
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!                  Всье , хватит ржать , пошла пахать .... ой))) следующая тема конкурс рифмоплетов 

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Рабинович сам готовит, убирает, стирает, моет и даже немножечко шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

  • Like 3
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

навеяно , соседней темой     

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Запись переговоров пассаюжирского самолета с наземной службой

-Земля! Земля! Ответьте борт 431

-Диспетчер Мухосранского УВД, че таму вас, 431?

-У нас ЧП! Горит левый двигатель!

-А правый работает?

-Нет! Правый двигатель заглох! Нам нужны инструкции,земля!

-Понятно..Тогда внимательно слушайте и повторяйте за мной...Готовы?

-Да,да! Слушаем!...

-Иже еси..на небеси..

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

– Яков Маркович, как Ваша фамилия?
– Ну очень популярная в анекдотах, отгадайте!
– Чапаев?😁

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

– Изя, и где ваш галстук?

– Так ведь не пионэр уже, и не всегда готов…

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

- Фима, ты скоро станешь папой.
- Цилечка, та я ж даже не католик!😀

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— Что такое украинский национализм? — Как что... Когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.😁

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Дорочка Наумовна попросила супруга отварить гречку. Вопрос, дорогая, а она должна прокалываться как картошка или всплывать как пельмени.....?.... заставил ее замолчать надолго...))

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
13 minutes ago, Zema said:

Дорочка Наумовна попросила супруга отварить гречку. Вопрос, дорогая, а она должна прокалываться как картошка или всплывать как пельмени.....?.... заставил ее замолчать надолго...))

Такая же история у меня с пельменеми была, когда набрал холодную воду и уже готов был добавить в каструлю пельмени, супруга поймала меня за руку и выгнала с кухни ))

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
 
 (Михаил Жванецкий)😀

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Страшная авария в Тель-Авиве - на перекрёстке валяются разбитые машины, лежат раненые люди.
Подходит старый еврей и спрашивает:
- Я таки извиняюсь, а страховой агент уже приехал?
- Ещё нет, ждём!
- Тогда я таки лягу на дорогу рядом с вами!!😀

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Рабинович, говорят, вы спортсмен? — Да, стометровку за 8 секунд бегаю. — Что лучше мирового рекорда? — Да, но я знаю короткий путь!_

  • Like 1
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

…Однажды у Генри Киссинджера спросили:

– Что такое «челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.

Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.

Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:

– Ты хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..

Я ему:

– Да, но она – дочка миллиардера!

Он:

– О! Это меняет дело!..

..........

…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?

– Фу, – говорят мне в банке.

– Да, но он – зять Рокфеллера!

– О! Это меняет дело!..

..........

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:

– Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!

Я ему:

– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!

Он:

– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Она:

– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..

А я ей:

– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!

Она:

– О-о-о! Это меняет дело!..

  • Excellent 2
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt


×
×
  • Create New...